Menn eller kvinner – hvem tar best vare på hodet? Svaret vil kanskje overraske deg.

/ samarbeid med Trygg Trafikk

 

Er det flere enn meg som husker det forferdelige slagordet fra 90-tallet: “Bruk nøtta – på med bøtta!”? Ment for å engasjere folk til å bruke sykkelhjelm, men som i mitt hode i hvert fall gjorde nøyaktig det motsatte. For den gang var det litt tabu med sykkelhjelm. Det var litt ut og ikke spesielt kult, og ikke mye bedre ble det av å slenge et kjempedølt ordrim oppå det hele og referere til den allerede ukule sykkelhjelmen som “bøtta”.

Sånn er det heldigvis ikke lenger. Sykkelhjelmen står langt høyere i kurs, men enda er det dessverre et stykke igjen. For ferske tall viser at hele 250 000 unge mellom 18 og 34 år dropper sykkelhjelmen. 250 000! Det er faktisk ganske skremmende, for jeg har selv kræsjet uten hjelm på sykkel da jeg var yngre. Prøvde å imponere damene ved å slædde på grusen med bmx-sykkelen, men gikk selvfølgelig rett på ryggen og smalt hodet i bakken 😉

Dette var altså på 90-tallet, midt i den idiotiske nøtta-kampanjen, så selvfølgelig brukte jeg ikke “bøtta”. Så da jeg reiste meg opp og ristet på hodet, tok det ikke mange sekunder før den hvite t-skjorten min ble rosa, og deretter rød fra topp til bunn. Heldigvis gikk det bra (det kan kanskje diskuteres..), men jeg har i hvert fall lært. Bedre med hjelm på hodet, enn en blodig episode.

 

 

Nå som jeg har blitt noen år eldre og fattern til to små sirkusaper, tar jeg ikke så mye som et tråkk på verken sykkel eller sparkesykkel uten å få på hjelmen først. Og det tok ikke lange tiden fra plutten tok sine første tråkk, til vi fikk erfare hvor fort det kan gå galt når små kropper skal bryne seg på pedaler og asfalt.

For vi hadde, som mange kanskje husker, en episode i fjor, der selv en veldig liten bakke i veldig liten fart, forårsaket stygge sår og skader i ansiktet. Hadde han ikke hatt hjelm, ville skadene vært betraktelig større. Så kan man jo bare tenke seg hva forskjellen blir når man skrur opp tempoet enda et par hakk…

 

 

Jeg er bare sjeleglad for at vi fikk en slik oppvekker i liten skala, og det har virkelig fått meg til å innse at vi voksne må gå foran som et ledende eksempel. For hvis ikke vi bruker hjelm, hvorfor skal barna gjøre det da? Tenk over at du er en rollemodell for alle barn og ungdom som ser deg på din vei, ikke bare dine egne.

Som foreldre har vi et vanvittig ansvar, for det handler ikke bare om oss og våre egne hoder, men alle som følger i våre fotspor. Og små kropper kan være overmodige og vinglete, og så er det jo sånn med hoder da, at man får bare ett per person, og har man først ødelagt det, så… ja. Ikke ta sjansen. Bruk hodet – bruk hjelm.

 

 

Trygg Trafikk har laget en smart liten informasjonsfilm som jeg anbefaler sterkt at du ser. Selv om budskapet er seriøst, er filmen veldig artig (elsker sangen!) og viser hvem som faktisk er best på hjelmbruk i familien.

Mor eller far – hvem tror du at det er? Se filmsnutten, så får du et svar som kanskje overrasker deg 😉

 

 

Så da er det klart: Selv om vi menn helt sikkert er dårlige på ganske mange ting, er det i hvert fall én ting vi er bedre på enn kvinner: bruk av hjelm. Og helt seriøst: Hvem bryr seg egentlig om noen visne planter i vinduskarmen og litt støv i bokhylla, hvis man kanskje kan ha reddet et liv? Tenk litt over det 😉

Bruk hodet – bruk hjelm.

 

 

P.S. Hvis du er klar for en filmsnutt til, sjekk ut denne godbiten fra da plutten og jeg var på rånertur med sparkesyklene våre rundt nabolaget i fjor. Med hjelmene på, så klart 😉

 

Kjære dagbok og dere tusener på tusener av herlige mennesker som følger den intense jakten på hva i rakkernpokkern Christina har endret på her hjemme: I dag gikk vi på en skikkelig smell.

For litt overivrig og glad for å komme seg ut på tur, takket jeg gladelig ja til en tur på hytta til svigers, helt uten å tenke på at jeg hadde hundrevis/tusenvis av tips fra dere lesere om hva jeg må sjekke ut hjemme. Må vel ærlig innrømme at jeg begynte å slite mentalt et sekund, etter å ha endevendt hver lille hybelkanin i huset, så tanken på en avslappende tur til trampoline og laksemiddag på hytta, var så absolutt på sin plass 😉

MEN, her kommer oppdatering: Jeg trooooor kanskje jeg vet hva det går i. På serr! Jeg kan ikke love noe, men jeg har en skikkelig god følelse. Flere av dere har tipset meg om det samme, og jeg tror kanskje vi er på sporet av noe virkelig stort nå. Problemet er jo selvfølgelig bare at jeg er på hytta og uten muligheter for å komme meg hjem. Tror ikke det går taxi, rutebuss eller dresin her ute heller, men så fort vi kommer hjem i morgen altså… Å herregud.

Jeg vil ikke si så mye om hva jeg tror det er, men la oss bare si at jeg er enig med dere som har sjekket snappene til Christina og tenkt at det kan være noe der. Hint: Smoothielaging. Men jeg kan ta feil. Og bare for å være på den sikre siden, har jeg skrevet opp en laaaang liste med alle deres forslag som jeg enda ikke har sjekket ut, og alle forslagene skal krysses av i morgen.

Uten å 100 % sikkert vite svaret enda, tror jeg absolutt at svaret ligger i området ommøblering/endring av noe i huset som jeg enten irriterer meg over eller har lovet å gjøre selv. Som en spiker som stikker opp og river opp sokkene til folk. Eller en ødelagt hylle eller i den gata, og da kan det være mye rart, for jeg lover jo å gjøre ting hver eneste dag (men gjør dem sjelden…).

Og en annen stor nyhet: Har akkurat bedt på mine knær til Christina og hun har gått med på at hvis jeg ikke finner ut av det i løpet av dagen i morgen, skal hun avsløre det. Kanskje. Det vil sikkert koste meg klippekort på Farris Bad, 150 timers ryggmassasje og en elefants vekt i sjokolade, men det er det verdt, for akkurat nå hadde jeg solgt plassen min i himmelen for et godt hint 😉

Men det får bli i morgen. Inntil da får jeg fortsette å mentalt se for meg huset og hva som kan være endret, svare på kommentarer og notere meg gode forslag.

Og selvfølgelig: En stooooor highfive til alle som deltar i jakten!! Lovnaden om en signert til tips som leder funn står fortsatt 🙂

 

Kanskje litt merkelig valg av bilde, men det eneste jeg hadde liggende på macen, haha! Forholdet vårt er IKKE så harmonisk akkurat nå 😉

 

Les fruas kliss nye innlegg i saken –> “Storm i et kjøkkenglass”

Les også tidligere innlegg: “Ser du noe nytt eller?”, “Oppdatering – noe er endret, men hva?”, “Kjære Christina, ikke les dette!”

/high5

* Følg jakten på Snapchat (Pappahjerte) og Følg Pappahjerte på Facebook *

Jeg har nemlig planlagt en stor overraskelse til deg, men hvis du leser dette innlegget vil alt bli ødelagt!

Så, min kjære lille puselus, slutt å lese nå.

 

Seriøst, slutt! Ok?

Jeg vet at du er nysgjerrig som dagen er lang, men du kommer bare til å angre. Så, husj husj, vekk med deg. Gå og se en episode Solsidan eller noe, bare la oss andre være i fred littegrann. Takk.

 

Sånn, da bør det være greit.

Til alle dere andre: Beklager, men jeg løy. Dette innlegget har ingenting med noen stor overraskelse å gjøre. Ikke så mye som en halv smule engang, det var bare en dekkhistorie for å være helt sikker på at Christina pelte seg ut i turbofart 😉

Dette er derimot ganske det motsatte: Hevn.

 

 

For i forrige uke skrev Christina et innlegg der hun anklagde hennes mann for å lage et helvete i veska hennes en dag jeg lette etter noe. Les –> “Når gubben graver i veska”.

Hvilket jeg jo for så vidt også gjorde, men det er ikke poenget. Poenget er at hun mener at hun og alle kvinner som henne har et velorganisert system i kaoset. At alt i veska har sin plass, alt er nødvendig og ingenting er overflødig.

Og det mener jeg er bullshit. En veske så fullstappet med rariteter at den kunne holdt en strandet blåhval i live i ukesvis..? Nix, dette lukter bløff. Og det har jeg tenkt til å bevise.

Derfor har jeg gått til innkjøp av tre ting jeg skal plassere nederst i veska hennes, så får vi se hvor lang tid det tar før hun oppdager dem.

Tingene er selvfølgelig ikke tilfeldig plukket ut, men nøye utvalgt med listig hånd. For at planen skal fungere, må det være ting hun MÅ reagere på hvis hun finner, men ting hun ikke umiddelbart forstår at det er jeg som har plassert der med vilje.

Om jeg får si det selv, så er jeg ekstremt fornøyd med de tre tingene jeg har valgt ut. Og det er:

 

1. Toppris – Christinas favorittsjokolade!

 

2. Lekelarver i en kopp – Christina hater slike larver og en boks med gjenglemt kjeks kan fort forekomme i en uorganisert veske… 😉

 

3. Sexy undertøy – Ikke Christinas greie, ei heller hennes størrelse.

 

 

Det er så utrolig mange potensielle utfall av dette at jeg ikke klarer å bestemme meg for hva jeg tror kommer til å skje. Så mange muligheter!!

Finner hun topprisen først, later som ingenting og spiser den i stillhet? Hører vi ikke mer om topprisen før hun finner undertøyet nærmere jul?

Kanskje finner hun lekelarvene, klikker i vinkel, kommer løpende i full galopp til meg, som selvfølgelig knekker sammen som et gapskrattende trekkspill. Eller kanskje finner hun undertøyet først..? I så fall lukter det ballespark hele veien til operasjonsbordet. Uansett hva som skjer, er det bare å glede seg! 😉

Spørsmålet er bare: Hvor lang tid vil dette ta?? Hvis hun ikke oppdager en av gjenstandene i løpet av de neste 48 timene, vil jeg si at veskebløffen er avslørt og at jeg vinner. Men vi får se. Oppdatering kommer selvfølgelig fortløpende 🙂

Og til dere som synes dette virker ondsinnet: Ikke glem at min kjære Christina for tiden har meg løpende rundt som en valp med en pølsebit i nesa, på frenetisk leting etter at hun har endret noe, men nekter å fortelle meg hva det er.

Bli med i jakten og trekningen av en signert bok her –> “Ser du noe nytt eller?” og få flere hint til jakten her: “Oppdatering – noe er endret, men hva?”

OBS: IKKE send spoiler til Christina, det blir bare kjipt. Takk 🙂

 

Alle tingene pent plassert 😉

 

/ And now we wait…

!! LES OPPDATERING: VESKA ER AVSLØRT!

* Få live-oppdateringer og mer moro på Snapchat og Følg Pappahjerte på Facebook *

Folkens, herregud for et engasjement!! Det hagler inn med kommentarer og snapper og jeg løper huset rundt og snur og snuser på ALT!

For tidligere i dag postet jeg et innlegg om at Christina har endret på noe i huset, uten å si hva det er, og responsen har vært helt ellevill!

Les innlegget: “Ser du noe nytt eller”

 

 

Å si at dette har blitt en slags besettelse vil ikke være å overdrive et sekund. Som et lite eksempel, lovte jeg å lage taco etter at lillesnupp var lagt i dag, men 45 minutter senere hadde jeg fortsatt ikke kuttet så mye som en fis. Altfor opptatt med å snu hver eneste lille legobit og snappe alt jeg kommer over underveis.

Får vel bare beklage til dere som følger meg på Snapchat for aller første gang. Jeg pleier ikke å legge ut 150 snapper per kveld, men jeg tullet ikke når jeg sa det der med besettelse 😉 Uansett utrolig hyggelig at så utrolig mange nye har begynt å følge jakten på Snapchat og sender inn forslag til hva de tror det kan være.

Jeg sjekker ALT dere sender inn og ikke en eneste drue slipper unna lupen til far. Men så langt… ingenting. Ikke en tøddel. Ikke så mye som en halvhjertet hybelkanin. Jeg trodde et ørlite sekund at jeg hadde truffet gull da jeg oppdaget at kapasiteten på tv-opptakeren vår er tilbake på grønn for første gang på ørten år, men nei.

Men uansett: Dette vet vi så langt.

Christina har sagt at noe er endret og hun gleder seg til jeg oppdager det og er spent på hvor lang tid det vil ta. Jeg mistenker at det er noe kjøkkenbasert, og det må være noe jeg bruker eller er i nærheten av veldig ofte, men ikke hele tiden. Kan også gå litt tid, om jeg forstår hintene rett.

Jeg tror ikke det er noe ved henne, slik som en ny frisyre, nye klær eller lignende. Hun kjenner meg godt nok til å vite at jeg aldri ville lagt merke til noe sånt.

Hun er heller ikke typen til å si at det er noe, men så er det egentlig bare tull.

Og nei, hun er ikke gravid. Ikke så vidt jeg vet i hvert fall. Om det derimot er grunn for å sende gratulasjoner og blomster til postmannen, er enda ikke avklart.

Det er heller ikke den fæle kvisa hun har snappet om, og Jakob Oftebro henger fortsatt trygt plassert på kjøleskapet. Hun har heller ikke fått seg nye solbriller eller hengt opp nye gardiner. Alt på kjøkkenet står der det sto, og bilder henger på plassene sine. Hun har heller ikke byttet hånd på fitbiten, til deg som foreslo det 😉

Jeg har en sterk mistanke om at det kan være snakk om ommøblering eller den type ting, men hva vet jeg ikke. Men det føles veldig som at hun har satt sofaen på et nytt sted, en gammel stol er blitt satt i bruk eller den type ting.

Men sånn bortsett fra det, er jeg helt rådvill. Det blir nesten bare verre dess mer jeg leter, så jeg er ekstremt takknemlig for alle som sender inn forslag og tips! Og som tidligere sagt: Tips som fører til funn, premieres med signert utgave av boka “Pappahjerte – fra ungkar til far”. Så fortsett å legge igjen tips, alt sjekkes og besvares. Vel, ikke alt på Snapchat, for der inne fosskoker det og jeg rekker rett og slett ikke sjekke alt før de blir dunket ut av systemet.

Vil i samme håndvending oppfordre alle til å følge den sleipe lille rotta jeg kaller min utkårede i livet, for hun er ikke bare en listig luring, men også en jævel på Snapchat. Så sjekk ut umulius82 på Snapchat 🙂

 

 

/ Men nok skriving, mer leting! Sees på Snap 🙂

Les det første innlegget: “Ser du noe nytt eller”

* Husk å bli med på jakten på Snapchat og Følg Letehjerte på Facebook *

I går fikk jeg det verste spørsmålet en mann kan få…

Og hun presenterte det bare som en triviell liten sak også, nærmest nonchalant.

 

 

Vi var på kjøkkenet og suste rundt, da hun plutselig så på meg med et lurt smil og spurte:

– “Ser du noe nytt eller?”

Og jeg bare:

– “Hæ?”

Så trakk hun bare kokett på skuldrene og sa at hun har endret noe og at hun var spent på hvor lang tid det ville ta før jeg legger merke til det.

Så gikk hun.

Og der sto jeg. Jeg så meg rundt, alt var som før, ingenting forandret. Bare atte, noe er forandret, spørsmålet er bare hva?? Jeg åpnet kjøleskapet, ingenting. Jeg dobbeltsjekket sveisen hennes, ikke den heller. Åpnet alle skuffer og alle skap, tittet inni stekeovnen og saumfarte barna med lupe. Ikke en pøkk. Og nå har jeg selvfølgelig blitt helt besatt i jakten på å finne ut hva hun har endret!

Christina nekter selvfølgelig å si noe mer og jeg er i ferd med å gå fra vettet. Har du klipt deg? Har du fjernet stekeovnen? Skåret av en tå? Kastet stekepannen? Tatt silikon? Kjøpt katt? Vasket bilen? Bleket tennene? Tatt kokain? Spist en spiker? Skutt en fugl? Din onde heks, hva er det du har gjort?!?!!?!

Jeg er ikke engang 100 % sikker på at det er noe på kjøkkenet, og for en mann som meg, er vage gåter som dette det mest frustrerende jeg kan tenke meg. Jeg blir umiddelbart snøblind, leter febrilsk i panikk og har for lengst gitt opp alt håp om å finne noe.

Jeg har et selvkomponert ordtak som går “Det er bedre å tape enn å jukse”, men akkurat i dette tilfellet er jeg villig til å gjøre et unntak, for med mindre hun faktisk har farget håret lilla og anlagt helskjegg, er det ingen sjanse i verden for at jeg oppdager hva hun har gjort på denne siden av år 2500, men jeg kommer til å lete meg halvt i hjel i jakten.

Så nå er resten av helgen satt av til å snu hver eneste stein. Jeg skal alliere meg med ungene og prøve å få dem til å lure svaret ut av henne 😉

 

Har du stælt sparepengene til barna?

 

Har du inhalert all sjokoladen igjen?

 

Har du gjemt surströmming i kjøleskapet??

 

Har du tuklet mer med stakkars Jakob?

 

Har du tafsa på strutsen?

 

Kom gjerne med tips, for jeg sliter veldig med å forstå hvordan kvinnehjernen fungerer. Tips som leder til funn, premieres med signert bok. Saken oppdateres fortløpende 🙂

/ Hilsen desperat sporhund

Les også: “Det kan ha vært tilfeldig…” (Christinas herlige tanker om surströmmingsepisoden, haha!)

* Følg letingen live på Snapchat (Pappahjerte) og Følg Pappahjerte på Facebook *

Lei av å scrolle deg støl i scrollefingeren på leting etter nyheter og lesestoff? Da må du sjekke ut denne helt geniale gratis-appen!

/ annonse

 

Fotball, fotball, strikking, kjendis. Fotball, strikking, kjendis, mote. Mote, mote, strikking, mote. Men det var da som f….!

Å tråle nettet på jakt etter interessant lesestoff, kan være en frustrerende affære. Ofte er det ikke annet enn kjendiser og fotballresultater hvor enn man snur seg, og plutselig har man kastet bort en hel time på å scrolle seg forbi ting man virkelig ikke bryr seg om.

Jeg vet ikke med deg, men jeg er i hvert fall langt over middels lei av å scrolle meg gjennom ørten bursdagshilsener og boligannonser på facebook, eller sjekke landets største nettaviser, bare for å finne de samme to-tre toppsakene slått opp i gigantisk format på alle forsider, samt en drøss med virale videoer av typen “Du vil ikke tro…”.

Hadde det ikke vært deilig å være redaktør for en egen nettavis der man selv kunne håndplukke alt man vil lese mer om og kaste alt annet i søpla?

Da kan Feedo være noe for deg!

 

 

Feedo er noe så genialt som en personifisert nyhetsfeed som endrer seg basert på dine valg og vaner. Appen foreslår saker og nyheter for deg, så sveiper du til venstre om du vil ha mindre av sånt eller til høyre om du vil ha mer.

Øverst i feeden har man alltid tilgang til de viktigste toppsakene i norske nettaviser, men resten av nyhetsfeeden er tilpasset deg og dine interesser. Bare sveip i vei, så får du en skreddersydd nyhetsfeed som gir deg mindre av det du ikke bryr deg om og mer av det du liker best.

For hver sak du sveiper blir Feedo litt bedre kjent med deg, og kan skreddersy din nyhetsfeed til å matche dine interesser og lesevaner.

 

Et utvalg dagsaktuelle toppsaker ligger alltid på topp, men resten er skreddersydd.

 

Mer av dette, takk!

 

Mye mindre av dette 😉

 

Feedo bruker et avansert system som leter gjennom et stort og variert utvalg nasjonale og internasjonale nettaviser, samt en drøss med nisjenettsider, for å innhente og skreddersy nyheter for deg.

Nyhetene deles inn i spesifikke kategorier (sport, mote, teknologi, barn, dyr, musikk, politikk, mat, reise etc) og for hver sak du sveiper, danner Feedo seg et bedre bilde av hva du vil ha mer og mindre av. Og så får du det. Ganske enkelt genialt.

 

Astronomer har oppdaget oksygen i en galakse som ligger 13,1 milliarder lysår unna? Nei dæven.

 

Noe av det jeg liker best med appen, er ikke bare at jeg slipper å se 150 oppslag om en fotballkamp jeg ikke bryr meg om, men at appen finner frem saker jeg aldri i verden ville kommet over ellers, men som passer perfekt for meg og mine interesseområder.

I dag leste jeg for eksempel om nye turisttog i Japan som er innredet med glassvegger og utrolig kult interiør, og umiddelbart kjente jeg reiselysten krible. Saken var publisert hos en kilde jeg aldri ellers ville sjekket, men som jeg er utrolig glad for at jeg kom over.

 

 

Nå som hyttesesongen endelig er godt i gang, er det også fint å vite at min dyrebare datatrafikk går med til ting jeg faktisk ønsker å lese mer om, ikke automatisk innlasting av kjendissladder og motemesser. Sånt sveiper jeg til venstre 😉

Prøv selv, jeg lover at du kommer til å bli fornøyd!

 

Sorry Kim, ut til venstre med deg.

 

Feedo er helt gratis og selvfølgelig tilgjengelig i både iTunes App Store og Google Play.

Last ned Feedo – iTunes App Store

Last ned Feedo – Google Play

 

/ Feedo – Nyheter på din måte

OBS: Dette innlegget er en skikkelig utblåsning og en raljering som skyter både høyt og lavt. Den har muligens politiske undertoner, men det er helt utilsiktet. Jeg måtte bare få tømt meg for alle ord og tanker om denne saken.

For i går leste jeg med stor interesse om helse- og omsorgsminister Bent Høies forslag om å fjerne godteri fra kassaområdet i butikkene.

–> Les hele saken her

Kommentarfeltet rant selvfølgelig over av folk som mente at dette var idioti og kaller det dårlig foreldreskap å ikke bare kunne si nei til ungene. De sier at saken er uviktig og at vi ikke trenger Bent Høie som godteri-politi, men jeg er ikke så sikker.

For det første mener jeg at han er inne på noe viktig, for det andre mener jeg at denne saken handler om veldig mye mer enn å gjøre jobben bare litt lettere for oss foreldre. Dette er ikke snakk om en hjelpende hånd til småbarnsforeldre, men en hjelpende hånd til folkehelsa.

De siste årene har inntaket av brus, godteri og usunn mat her til lands gått helt av skaftet. Folk spiser seg ut av klærne og barna våre blir bare feitere og feitere. Snart trenger vi ikke lenger se mot USA for å se en befolkning der sykelig overvekt er en av de største truslene for folkehelsa.

Og la meg bare umiddelbart skyte inn: Jeg raljerer ikke mot godteri generelt. Barna mine elsker godteri, jeg elsker godteri, alle elsker godteri. Jeg reklamerer selv for is, kjeks og godteri fra tid til annen, og er absolutt for å kunne kose seg. Sjokoladepålegg i helgene og en is i ny og ne.  Jeg sier ikke at jeg er noe bedre, jeg sier ikke at det er noe galt med å ha noen kosekilo ekstra, men det er ikke det det handler om. Hva det hele handler om, kommer vi til snart.

Men først: FRPs helsepolitiske talsmann, Bård Hoksrud, har blant annet gått rett i strupen på Bent Høie og mener vi ikke trenger ham som et godteri-politi. Han vifter det vekk som noe trivielt og nærmest latterliggjør problemstillingen, vel vitende om hvordan det står til med folkehelsa, den stadig voksende fedmeepidemien. og at tallene på fedme har doblet seg siden 1980. Doblet! Men dette er tilsynelatende ikke viktig nok for en helsepolitisk talsmann. Nei vel.

–> Les Hoksruds motsvar her

Å se bort fra dette og kalle denne saken hysteri er en vanvittig bjørnetjeneste, ikke bare overfor våre barn, men også oss selv. At Høie fører denne saken på vegne av barna er jo fint, men å bruke barn som et slags alibi for sakens viktighet kan også være en velsignelse i forkledning, for det burde ikke overskygge at dette i veldig stor grad gjelder oss alle. For fedme og sykelig overvekt er en omfattende trussel for folkehelsa og det må vi faktisk anerkjenne.

Så kan man si at det er tusen andre saker man kan ta opp, men jeg mener dette er en lavthengende frukt av stor betydning som enkelt kan la seg løse. For jeg mener at det banalt nok handler nærmest utelukkende om plassering. Dette vet butikkene utmerket godt, for å sette godteri i kassaområdet er som å spille med et ess i ermet.

Alle som har en viss kjennskap til markedsføring vet at samtlige varer i en butikk er plassert nøyaktig der de står med sylskarp kommersiell presisjon. Gjerne basert på nytteverdi, forbruksmønster og impuls. Dette er markedsføringens 101 og ingen stor hemmelighet. Melk innerst og alle ?må ha? produktene i et slikt mønster at man MÅ innom alle stasjoner av butikken. Og selvfølgelig: Impulsprodukter i gripehøyde og gjerne helt mot slutten. For impulskjøp er store penger og er absolutt mest potent når vi er på vårt mest sultne og impulsive. Og det er når man står i kø ved kassa og har handlet alt det kjedelige. Når vi begynner å bli dritsultne, drittlei og kjenner at fysingen kommer kriblende. Spesielt barna.

Men dette gjelder så absolutt ikke bare for barn. Alle impulshandler. En tyggis, en cola, en liten ventesjokolade til bilturen hjem. Alle impulshandler og det er ikke egentlig din skyld. Det er jo bygd opp slik, det er meningen at du skal gjøre det.

Igjen altså, selvfølgelig skal man få kjøpe hva man vil og dette er ikke en raljering mot verken godteri, brus eller sukker. Det handler om å gi folk en rettferdig mulighet til å si nei, for på samme måte som man har egne skap for snus og tobakk, regulerte tider for kjøp av øl og egne butikker for sterkere saker, synes jeg man kan overlate kjøpsbeslutningen rundt typiske impulsprodukter til forbruker. La det bli en bevisst handling og ikke et kynisk posisjoneringsspill basert på impuls, sårbarhet og timing.

For når man står i kassekø og tripper, er man så lett-påvirkelig at det nesten ikke er ens egen beslutning lenger. Og det vet butikkene godt, for det er god grunn til at sjokolade og donuts ikke står plassert innerst i et hjørne sammen med en boks frosne reker 😉

Men samme det, dette innlegget er ikke et stikk til handelsnæringen, men en liten påminnelse om at Bent Høie kanskje er inne på noe. Dette er selvfølgelig bare én av mange ting å ta tak i, men jeg mener det er et sted å starte. Og bare så det er helt klart: Denne saken har ingen politiske undertoner, jeg er ikke engang 100 % sikkert hvilket parti kjære Bent representerer 🙂

/ Raljering slutt.

 

 

/ Enig / uenig? Sleng igjen en kommentar 🙂

Ble det litt tung kost? Myk opp stemningen med en dansende hund 😀

* Følg Impulshjerte på Facebook *

Fikk denne levert på døra i dag…

Ikke har jeg bestilt noe og dessuten var den kraftig underfrankert. Kan jo vurdere å sende den tilbake, men tror jeg tar vare på den. Jeg vet ikke, sånt noe kan jo komme til nytte, men jeg hadde satt stor pris på om den kunne slutte å stikke av hele tiden.. 😛

 

Vurderer du å bryne deg på selve indrefileten fra det svenske kjøkken? Her får du 10 tips som kan komme godt med på veien 😉

 

 

1. Ikke spis surströmming.

Enkelt og greit, bare ikke gjør det. Hvorfor skal du det? Det lukter som noe man har funnet inni en død gammel mann som har spist en annen død gammel mann. Hvorfor skulle du ønske det i livet ditt? Jeg lover deg, du vil ikke finne noe annet enn anger, smerte og død inni boksen. Men men, hvis du har kommet så langt, så lar du deg vel ikke stoppe, så la meg heller komme med noen produktive tips.

 

2. Åpne boksen utendørs

Ved Jesus, Maria og Dan Børge – hadde vi ikke åpnet boksen utendørs, vet jeg sannelig ikke om vi hadde vært her i dag. Den stanken… Jeg har hørt at lukten av lik ikke lar seg vaske vekk, og først nå forstår jeg hva det faktisk betyr. Ord kan ikke forklare, men en leser skrev til meg at en restaurant åpnet en boks innendørs og de ble pent nødt til å stenge for dagen. Og det tror jeg 150 % på!

 

3. Åpne boksen under vann

Jeg har hørt at dette skal hjelpe, og alt som muligens kan hjelpe, er i dette tilfellet god fisk! For det er den grusomme laken fisker ligger i, som faktisk lukter. Fisken smaker bare salt med et hint av bæjs, men selve laken lukter intenst av camping-do og gjæret bleie. Jeg mistenker at å åpne boksen under vann hjelper like lite som å ha på seg hjelm hvis du bli påkjørt av et tog, men det er uansett verdt å prøve.

 

4. Kjøp makrell i tomat

Eller sushi. Eller ovnsbakt laks. Eller kamskjell. Eller koljekaker, det er godt! Kanskje et krabbeskjell eller hvorfor ikke en stor skål med reker? Alt dette er fine ting fra havet. Gode ting. Ting som ikke gir deg mareritt. Bare tenk over det.

 

5. Jag er inte sjuk, jag er bara svensk

Du tror kanskje at våre kjære naboer svenskene er et fint folkeslag med mange gode ideer, men det er feil. De er kjøtthuer. ABBA, IKEA og Ace of base, alt dette er kun unntak. For folkeslag som kan finne på å spise dette frivillig flere ganger i året, er en gjeng med sadister og må seriøst gå i seg selv. Selv er jeg kvart svensk, men vil aldri stole på en svenske igjen (meg selv inkludert).

 

6. Vit at det bobler

For det gjør det. Når du åpner boksen: Det bobler. Om det er en slags gass eller bare en fisk som er så intenst råtten at den nekter å slutte å prompe, har egentlig ikke så mye å si. Det bobler.

 

7. Stol på fluer, ikke svensker

Bare sekunder etter at vi åpnet boksen, dukket de første fluene opp. Få minutter senere, svermet de. Selv etter at all fisken var kastet og den tomme boksen pakket inn i fem bæreposer, fortsatte fluene å slåss om å bite seg gjennom plasten. Som jo i seg er et ganske bombesikkert tegn på at det er snakk om bæsj. Ikke fisk, ikke delikatesse, men råtne dyr i flytende bæsj. Så vet du det. Bare greit å ha forventningene i orden.

 

8. Å lukke nesa er juks

Skal du først gjøre dette, får du ta det som en mann. Eller dame. Nesa di kommer aldri til å tilgi deg, men nabolagets fluer kommer til å hylle deg som en helt.

 

9. Riktig tilbehør er trikset

De sier at med det rette tilbehøret, kan surströmming være helt utsøkt. Kjeks, dill, rømme, den type ting. De sier det er godt, men de tar feil. Med mindre du heter Morgan eller Ola-Conny – stol på meg, se punkt 5 igjen.

 

10. Nabovarsel og bøtte

Med tanke på de gutturale lydene, smerteskrikene og den vanvittige lukten av rumpe og lik som kommer til å utspille seg i løpet av seansen, anses det som god kutyme å varsle naboer i forkant, så send ut nabovarsel i forkant. Og husk bøtte 😉

 

 

/ Du er herved advart 😉

Se video: “Surströmming – lukten av promp og lik”

P.S. Dette blir siste sak om surströmming, jeg lover. I kveld skriver jeg om noe langt mer smakfullt, nemlig godteri 🙂

* Heng ut med Pappahjerte på Snapchat og Følg Surströmmingshjerte på Facebook *

Mine damer og herrer, videoen dere har ventet på er endelig klar!

OBS: Vi advarer mot sterke gloser og lukter i innslaget 😉

Og da er det vel ikke så mye mer å si enn: Snurr film!