/inneholder reklame for en kul kis

De sier at julen hører barna til, men selv om jeg har bikket 30 forbeholder jeg meg retten til å la jula sende meg 20 år tilbake i tid og leve som et bekymringsløst barn igjen. Det innebærer å plukke opp gamle fritidssysler som å ligge på sofaen, spise min egen vekt i klementiner og lese Donald. Og spise valnøtter. Jeg vet ikke hva det er med jula som gjør at man får så sinnssykt lyst på valnøtter, men noe er det.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Finnes det egentlig noe mer avslappende enn å synke ned i julesofaen og ligge rett ut på sofaen som en golden retriever og bare nyte lukten av julemat og røkelse? Eller vent… om jeg skulle satt sammen den ultimate julenytelsen, så måtte det være å ligge i badekaret med et rykende fersk Donaldblad i den ene klypa og en nystekt medisterkake på gaffel i den andre, mens Sølvguttene traller i bakgrunn, lukten av kongerøkelse fyller luften og snøkjerringene laver ned utenfor vinduet. Da snakker vi.

Som voksen mann så vet jeg å sette pris på en god bok. For øyeblikket leser jeg James Clavells “Shogun”, en murkloss av en sak på 1000 tettskrevne bibelsider. Grunnet livet som småbarnsfar, ser det ut til at jeg blir ferdig med boka en gang i løpet av 2016. Skal vi seee… *google google google* WHAT?! Jeg fant akkurat ut at det historiske eposet fra 1600-tallets Japan kun er den første boka i en serie av seks! Å helle måne, nå ble det plutselig et kappløp for å rekke gjennom bokserien før jeg går av med AFP.

Du vet når du leser en bok og tenker at det er så mange sider igjen at du egentlig bare har lyst til å gi opp, selv om du elsker den boka? I slike tilfeller er da man plukker opp Donald igjen. Så farvel føydale Japan og samuraier som hakker opp barbarer som om de skulle vært isbergsalat på en tacofredag, Og hello, du illsinte, halvnakne and som aldri klarer å holde på en jobb.

Donald skal ha massiv respekt for at han oppdrar nevøene som sine egne sønner, men på jobbfronten er han like ubrukelig som en svaksynt apekatt. I min absolutte favoritthistorie, Eggemysteriet, jobber han faktisk som, hold deg fast, fjerde assisterende vaktmester. Har noen lest Eggemysteriet forresten? Fortellingen der Donald finner en firkantet stein, som viser seg å være et firkantet egg fra Andesfjellene? Å herregud, jeg aner ikke hvor mange ganger jeg har lest den fortellingen, men den er helt magisk!

Nei dæven, jeg skulle jo egentlig bare skrive en hyggelig liten tekst om Donald jeg, men nå merker jeg plutselig en veldig sterk trang til å legge fra meg macen, hive meg i badekaret og fiske frem en bunke med Donaldblader. Fikk du også lyst til å plukke opp din gamle barndomshelt Donald, så sjekk ut dette: Superdeal på Årsabonnement + velkomstgave <– klikk der. Hmmm, det er forsåvidt også en genial(!!) gaveidé til en personen som har “alt”.

Men nei, nå får det være nok, på tide å hive klærne. Dette lukter røkelse, kvalitetstid og rosintær lang vei!

God kveld, folkens

/Vi bades!

Endelig snart jul; årets store høydepunkt! Selv om jula hører barna til, så er det også mye snop for oss voksne. Julebord, julemusikk, pinnekjøtt, pinnekjøtt og pinnekjøtt. Og julegaver, ikke minst! Så hva skal du kjøpe til mannen som har alt? Mannen du elsker over alt på jord? Vel, her er 10 ting du i hvert fall IKKE skal kjøpe.

Sokker
Dette er bare en slett unnskyldning for å kjøpe noe uten å måtte legge verken tid, kjærlighet eller omtanke i det. Sokker er et kjedelig basisprodukt som er kjedelig å kjøpe og kjedelig å få. Joda, det er absolutt en praktisk og helt grei gave, men sokker er som kneippbrød; fint å ha i skuffen, men uegnet som gave. Det er et nødvendig basisprodukt, verken mer eller mindre. Hvis far i huset kun er i besittelse av hullete årgangssokker som ikke tåler dagens lys, ja da er saken selvfølgelig en annen.

Billige skjorter
Joda, det er veldig fint med skjorter, problemet er bare at billige skjorter ofte sitter på kroppen som en striesekk og skjorter man får av familien vet man at noen veldig gjerne vil se deg bruke. Derfor blir det en skjorte du blir pent nødt til å bruke, selv mot egen vilje, og på så måte blir det faktisk en tvangstrøye.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Morsomme slips
Slips er et utdatert og overdrevent formelt plagg som signaliserer jobb. Signaleffekten av å gi far et slips heller derfor mot noe negativt og upersonlig. Går du i tillegg for et slips av typen tulleslips, vil plagget ha den tilleggsattributten at det også er komplett ubrukelig.

Kaffekopp med påskriften “Verdens beste pappa”
Joda, det er helt sikkert søtt, men siden vi har en bro code som forbyr oss å ta med slike kopper på jobb, vil koppen bli værende i hjemmet. Og der får man jo heller ikke lov til å ha den, så lenge den ikke matcher resten av koppene i mors kjøkkenskap. Så da må vi følge opp med å kjøpe en ?Verdens beste mamma?-kopp til morsdagen, fremfor å gi deg de perleøredobbene du egentlig ønsker deg. Bare en vennligsinnet advarsel altså.

Blomster
Nei. Bare nei.

Takk for blomsten. Det er slutt.

Obskøne boksershorts
Det er jo ikke ofte man står og strutter i bare undertøyet foran sin kjære, men i de anledninger det skjer så vil man gjerne føle seg både barsk og mandig. Det aller siste man trenger i en sånn situasjon er en boksershorts med en gylf formet som en elefant med snabel og det hele. Eller la oss snu på det, hvordan hadde dere damer likt å stå foran oss menn i en BH som gikk ned til livet og fikk puppestellet til å se ut som to slitte potetsekker? Nemlig. La oss ikke latterliggjøre hverandre når vi er i bare småstoffet. Hold det classy, damer. Det betyr derimot absolutt ikke at vi ønsker oss… (Se neste punkt)

Sexy undertøy
Dette er plagg kun ment for kvinner. Det nytter ikke å prøve å piffe opp stemningen på soverommet med frekke plagg for herrer. Vi blir beklageligvis ikke forvandlet til solbrune strippere bare ved å kline oss inn i nedverdigende undertøy. Ingen g-streng i verden vil forandre det faktum at vi fortsatt kun er den lettere overvektige kjæresten din med poser under øynene og hårlinje i retrett.

Pledd av tweed
Et raskt søk på nettet avslørte at pledd av Tweed visstnok er noe vi menn ønsker oss til jul. Det er feil. Her generaliserer jeg for alle og sier nei. Nei nei nei, ikke myke ting ment for mamma når hun skal se på Jakten på kjærligheten med tekoppen sin. Ikke pledd, ikke tweed.

Pynteting til huset
Vi menn er høflige. Vi sier kanskje at vi også er interessert i hvordan det ser ut hjemme, men det er i beste fall en sannhet med modifikasjoner. Vi ønsker ikke å vasse i hybelkaniner til knærne, den saken er grei, men å brenne av tusenvis av kroner på kubbelys og artige puter får være deres greie.

Tøfler
Det er ikke det at tøfler ikke er fint. Jeg elsker tøfler. Problemet er bare at folk på jobben alltid spør hva man fikk til jul. Å måtte svare “tøfler” er et sosialt selvmord uten sidestykke og man vil for alltid bli stemplet som en innekatt.

Pysj
Her kan du faktisk score en innertier i det sjeldne tilfellet at mannen din faktisk bruker pysj fra før av. Gjør han ikke det, vil han aldri gjøre det. Liker man ikke å sove iført klær, så blir en pysj som å spise bananen med skallet på.

Så hva skal du kjøpe??
Med alt dette fjafset ryddet av banen tenker du kanskje: Men hva skal jeg kjøpe da? Jeg skal ikke legge noen føringer, men tenk “Mann” fremfor “Innekatt”, tenk “Han som renser sluket” fremfor “Han som pjusker meg på ryggen”. Et godt sted å starte er ting som er laget av metall, har motor eller går på strøm. Elektroniske duppeditter trenger jo ikke nødvendigvis å koste så mye, men hvis du virkelig sliter på gavefronten i år, så husk den gylne regel om at ingenting sier “Jeg elsker deg” som en kjempestor tv.

Lykke til med juleshoppingen!

/inneholder reklame

Det er jo samme gamle tralten hvert eneste år det. “La oss starte tidlig med julekortet i år” sier vi. Jaaaada, det skal vi gjøre. Har så god tid atte! Så plutselig står man der…

Å ja, så fristen for å rekke å sende ut julekort med posten går ut om noen dager? Jammen jammen, vi har jo ikke rukket, også har vi jo ikke, og hvem skal og hvor skal og hva skal. Så blir det et sabla mas, der far ender med å si “La oss bare droppe det og sende ut et gammelt passbilde eller noe. Folk bryr seg jo ikke uansett, men henger opp kortet kun fordi de er livredde for at vi skal komme på besøk og ta dem på fersk gjerning når de bruker kortet vårt til å fyre i peisen”.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Men neida, mor skal ha sitt, så da blir det å piske sammen noen artige juleeffekter og knipse som en uskolert Per Heimly og håpe at ett av de ørten bildene blir brukbart. Jeg mener, hvor vanskelig kan det være? Det viste seg raskt at å få et brukbart knips av plutten med en nisselue på nøtta, var like lett som å ta et sylskarpt bilde av en jaktende gepard i fullt firsprang. Sånn atte… joda, her er noen høydepunkter.

Muttern var ikke klar

Fattern var ikke klar

Plutten var ikke klar, Teo var litt for klar

Den kule julesekken er levert av min gode venn Martin og hans arbeidsomme julealver. Har du også lyst på en personlig julesekk til å fylle barnas julegaver i? Sjekk ut Julestrømpa

• Alle julesekkene er trykket lokalt i Julestrømpas lille juleverksted i Norge.
• Du velger fritt hvilket navn som skal stå på sekken.
• Stor plass til mange gaver!
• Martin og alvene lager også råtøffe julestrømper.
• Bestillingsfrist 15. desember. 

Lykke til med julekortene, godtfolk 🙂

/ inneholder en knallgod deal og litt reklame

Jeg elsker jul. Det er ikke bare noe jeg sier, for jeg elsker virkelig julen. Musikken, stemningen, maten, snopet, gavene, snøen, Sølvguttene, Macaulay Culkin, Tre nøtter til Askepott og Bing Crosby.

Et av mine absolutte favorittminner fra min barndoms juleglede er lukten av mutterns julekalender. Å våkne opp første desember og se den henge der på veggen: en gledens overflødighetshorn fylt til randen av snop og spenning. 24 mystiske poser med forbudte frukter. Det var så utrolig spennende å dytte snuta midt inn blant alle posene og snuse til meg alle deres lukter for å få et hint av deres innhold.

Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

Hver morgen strakk jeg meg opp og plukket ned en pose som et eple fra kunnskapens tre. Julenissene på kalenderen så på meg med et ertende blikk og prøvde å friste meg til å begå kardinalsynden innen adventsetikette. “Kom igjen a gutt, ikke vær en pyse, ta en pose til. Du har jo så mange igjen, ingen vil merke noe”. Men er det én ting bibelen har lært meg, så er det å ikke ta råd fra slanger.

Så åpnet jeg den lille posen og nøt dens innhold, mens jeg så på de resterende posene og gjettet på hva for slags spennende hemmeligheter de skjulte. Som en slags godteriets Magnus Carlsen regnet jeg på hvilke butikker som fantes i nærheten, hva slags godbiter muttern hadde lagt i tidligere kalendere og hvor stor sannsynligheten var for å støte på en uønsket klementin.

Men det var den gang da. Når man plutselig var blitt en voksen mann så var det brått slutt på personlige kalendergaver og når jeg kommer med kalenderen min nå og drar hodet som en katt langs beina til frøkna mens jeg piper og ynker meg som en valp, så får jeg bare “blikket”. Men men, minnene smaker nok uansett bedre enn sjokoladen ville gjort. Med fire unger i hus kan jeg ikke fatte og begripe hvordan mamma rakk eller gadd å lage julekalendre år etter år, men det var nok verdt det når hun så de smørblide fjesene som dukket opp rundt frokostbordet. Men likkavæl da… 96 pakker! Respekt muttern, respekt.

Når tidsklemma truer

Det er vel ikke helt uvanlig at man må ofre litt av juleforberedelsene for en tidsklemme som forsyner seg med stadig større biter av døgnet. Så hvis du har lyst til å gi barna en ass kicking julekalender, men ser at du rett og slett ikke rekker å lage den selv i år, gråt ei for spilt kalender. Hjelpen er nær!

Foreldreklubben.no er en gratis fordelsklubb for småbarnsforeldre som ønsker rabattkoder, gratis stæsj og egne medlemsfordeler. Foreldreklubben har for øvrig over 19.000 medlemmer på Le Facebook.

Akkurat nå får du spesialpris på deres meget populære julekalendre. Joa, de er jo ikke gratis, men hvorfor ikke bake inn prisen i julegavebudsjettet? Må da være bedre å få 24 kule smågaver, enn et stort beist på juleaften (når man uansett får ørten andre gaver). Men men, ta det ikke fra meg, sjekk det ut selv:

Klikk her for kalendergaver til barn 3-6 år

Klikk her for kalendergaver til barn 7-10 år

Og du: Alle som melder seg inn i November får et gavekort på 100 flis, og det er jaggu ikke verst for en gratisklubb. OBS: Husk å oppgi kode: bloggNov

/Goood ju…. nei vent, det var litt tidlig 😉

Les også:

– Papparutiner (av Christina Mammahjerte)

– Når pappa er syk