Endelig snart jul; årets store høydepunkt! Selv om jula hører barna til, så er det også mye snop for oss voksne. Julebord, julemusikk, pinnekjøtt, pinnekjøtt og pinnekjøtt. Og julegaver, ikke minst! Så hva skal du kjøpe til mannen som har alt? Mannen du elsker over alt på jord? Vel, her er 10 ting du i hvert fall IKKE skal kjøpe.

Sokker
Dette er bare en slett unnskyldning for å kjøpe noe uten å måtte legge verken tid, kjærlighet eller omtanke i det. Sokker er et kjedelig basisprodukt som er kjedelig å kjøpe og kjedelig å få. Joda, det er absolutt en praktisk og helt grei gave, men sokker er som kneippbrød; fint å ha i skuffen, men uegnet som gave. Det er et nødvendig basisprodukt, verken mer eller mindre. Hvis far i huset kun er i besittelse av hullete årgangssokker som ikke tåler dagens lys, ja da er saken selvfølgelig en annen.

Billige skjorter
Joda, det er veldig fint med skjorter, problemet er bare at billige skjorter ofte sitter på kroppen som en striesekk og skjorter man får av familien vet man at noen veldig gjerne vil se deg bruke. Derfor blir det en skjorte du blir pent nødt til å bruke, selv mot egen vilje, og på så måte blir det faktisk en tvangstrøye.

Annonsørinnhold

Stor oversikt: Ville Cyber Monday-tilstander💥

Morsomme slips
Slips er et utdatert og overdrevent formelt plagg som signaliserer jobb. Signaleffekten av å gi far et slips heller derfor mot noe negativt og upersonlig. Går du i tillegg for et slips av typen tulleslips, vil plagget ha den tilleggsattributten at det også er komplett ubrukelig.

Kaffekopp med påskriften “Verdens beste pappa”
Joda, det er helt sikkert søtt, men siden vi har en bro code som forbyr oss å ta med slike kopper på jobb, vil koppen bli værende i hjemmet. Og der får man jo heller ikke lov til å ha den, så lenge den ikke matcher resten av koppene i mors kjøkkenskap. Så da må vi følge opp med å kjøpe en ?Verdens beste mamma?-kopp til morsdagen, fremfor å gi deg de perleøredobbene du egentlig ønsker deg. Bare en vennligsinnet advarsel altså.

Blomster
Nei. Bare nei.

Takk for blomsten. Det er slutt.

Obskøne boksershorts
Det er jo ikke ofte man står og strutter i bare undertøyet foran sin kjære, men i de anledninger det skjer så vil man gjerne føle seg både barsk og mandig. Det aller siste man trenger i en sånn situasjon er en boksershorts med en gylf formet som en elefant med snabel og det hele. Eller la oss snu på det, hvordan hadde dere damer likt å stå foran oss menn i en BH som gikk ned til livet og fikk puppestellet til å se ut som to slitte potetsekker? Nemlig. La oss ikke latterliggjøre hverandre når vi er i bare småstoffet. Hold det classy, damer. Det betyr derimot absolutt ikke at vi ønsker oss… (Se neste punkt)

Sexy undertøy
Dette er plagg kun ment for kvinner. Det nytter ikke å prøve å piffe opp stemningen på soverommet med frekke plagg for herrer. Vi blir beklageligvis ikke forvandlet til solbrune strippere bare ved å kline oss inn i nedverdigende undertøy. Ingen g-streng i verden vil forandre det faktum at vi fortsatt kun er den lettere overvektige kjæresten din med poser under øynene og hårlinje i retrett.

Pledd av tweed
Et raskt søk på nettet avslørte at pledd av Tweed visstnok er noe vi menn ønsker oss til jul. Det er feil. Her generaliserer jeg for alle og sier nei. Nei nei nei, ikke myke ting ment for mamma når hun skal se på Jakten på kjærligheten med tekoppen sin. Ikke pledd, ikke tweed.

Pynteting til huset
Vi menn er høflige. Vi sier kanskje at vi også er interessert i hvordan det ser ut hjemme, men det er i beste fall en sannhet med modifikasjoner. Vi ønsker ikke å vasse i hybelkaniner til knærne, den saken er grei, men å brenne av tusenvis av kroner på kubbelys og artige puter får være deres greie.

Tøfler
Det er ikke det at tøfler ikke er fint. Jeg elsker tøfler. Problemet er bare at folk på jobben alltid spør hva man fikk til jul. Å måtte svare “tøfler” er et sosialt selvmord uten sidestykke og man vil for alltid bli stemplet som en innekatt.

Pysj
Her kan du faktisk score en innertier i det sjeldne tilfellet at mannen din faktisk bruker pysj fra før av. Gjør han ikke det, vil han aldri gjøre det. Liker man ikke å sove iført klær, så blir en pysj som å spise bananen med skallet på.

Så hva skal du kjøpe??
Med alt dette fjafset ryddet av banen tenker du kanskje: Men hva skal jeg kjøpe da? Jeg skal ikke legge noen føringer, men tenk “Mann” fremfor “Innekatt”, tenk “Han som renser sluket” fremfor “Han som pjusker meg på ryggen”. Et godt sted å starte er ting som er laget av metall, har motor eller går på strøm. Elektroniske duppeditter trenger jo ikke nødvendigvis å koste så mye, men hvis du virkelig sliter på gavefronten i år, så husk den gylne regel om at ingenting sier “Jeg elsker deg” som en kjempestor tv.

Lykke til med juleshoppingen!