10 shades of bleie

Det første du kjenner er stanken. Først bare et hint, men før du rekker å reagere smeller den i ansiktet på deg. Den varme lukten av døde grevlinger som dekker hele ansiktet ditt og får nesehårene til å visne. Bæsjebleie.

På vei inn til baderommet er man alltid spent på hva som venter en. Var det bare en vonbroten fjert eller er det en bleiesituasjon så ille at veggene må males om og stellebordet brennes?

Enten du er godt kjent med bleieskift eller er helt ny i gamet, her kommer en rask liste over de 10 vanligste bleiene du kan forvente i hverdagen. Vi starter på de milde og snille som man kan skifte med én hånd og et smil om munnen, og bygger oss sakte opp mot toppen av lista, der vi finner bleiene som kan slå ut en geigerteller.

 

Hold deg fast!

 

10. Tørrbleie

Dette er en tørr bleie som nesten bare kan legges tilbake i boksen. Her er det ikke egentlig noe behov for et bleieskift, men på vei ut døra finner man ut at det kan være greit å skifte til en helt ny bleie bare for å være sikker. Intet å frykte her, kun kos.

 

9. Tissebleie

En tissebleie er en sjarmerende liten sak helt uten skummelheter. Her er det bare å ta et raskt sveip med en våtserviett og skifte i en fei. Estimert skiftetid: Under halvminuttet.

 

8. Teskje-bløtt-bleie

Dette er nesten bare som en tissebleie “avec”. Ikke mye å frykte her. Det telles teknisk sett som en bæsjebleie, men er hårfint på grensen. Nesten så man skulle tro at en liten fugl har stukket innom og lagt igjen et harmløst visittkort.

 

Lett som en plett, jeg er lite mække flink da!

 

7. Ertebleie

Fortsatt fullt mulig å puste normalt med nesa. En liten ertebleie er ikke noe å ta på vei for.Ikke noe å skrive hjem om verken negativt eller positivt. Bare en liten ert.

 

6. Vanlig bæsjebleie

Nå er vi over i bajsland ja. Gårsdagens middag har kommet i retur og klar for en tur til søpledynga. Det er i denne kategorien man vil finne de absolutt fleste bleiene, i hvert fall de første årene. Bajsen vokser i takt med barnets alder og siden mengdeforholdet vokser proporsjonalt blir ikke bleiene noe verre med tiden. En vanlig bæsjebleie avleveres gjerne tidlig på formiddagen til samme tidspunkt hver eneste dag. Rett og slett en rutinebleie.

 

5. Stor bæsjebleie / monsterbleie

Du lukter det, du ser det, du føler det … her er det noe riv ruskende galt! En så liten unge kan ikke ha produsert sånn en elefantruke! Når bleia er tatt av vurderer du å ta den med ned på kjøkkenet for å veie den, men innser at sånt sikkert ikke er populært. Dessuten er det ikke sikkert kjøkkenvekten hadde klart oppgaven. Du vurderer å veie den på baderomvekten isteden, men ender med å bære ut bleia med begge hender og heller leve i uvisshet.

 

4. Mannsskit

Første gang du kommer over en slik bleie kan den ta pusten fra deg. Hadde du ikke visst bedre ville du trodd at du akkurat hadde funnet etterlatenskapene til en fullvoksen mann. Og det er ille. Ofte levert i en eneste stor klump som veier rundt regnet det samme som en liten hund.

 

Mmm, tasty!

 

3. Lekkasjebleie

Du løfter opp den lille bylten og kjenner umiddelbart at du blir våt på hånda. Lekkasjebleie. Du håper først at det bare er tiss, men det er aldri det, vet du. Lekkasjebleier forekommer for det aller meste hos babyer og kan ikke forhindres selv av den beste bleie. Det er som en hestehov som bryter gjennom asfalt. Man skulle ikke tro det var mulig, men det skjer. Ganske ofte. Her er det bare å kaste klærne rett til vask og hoppe i dusjen sammen med barnet. I denne kategorien finner man også underarter som sykdomsbleie (“Øøøøh kjære, er det vanlig at bajsen er grønn?”) og bekbleie (“Øøøøh kjære, er det vanlig at bajsen er kølsvart?!”)

 

2. Oppover-ryggen-bleie

Du vet det jeg akkurat skrev om lekkasjebleie? Ganger du skadeomfanget med 10-15 har du kommet til rette sted. En oppover-ryggen-bleie er en lekkasjebleie som trosser tyngdekraft og alle naturlover for å spre lekkasjen til alle tenkelige steder på den lille kroppen. Glem et raskt og enkelt skift, her må alt brennes, badet skures og vippestolen trekkes om. Barnet må skures, det samme må daghavende bleieskiftarbeider. Sett av en god time, til slutt vil det forhåpentligvis bli vei i vellinga.

 

1. Åfyfaenisvartehelvete-bleie

Trenger denne egentlig forklaring? Hvis du ikke vet hva jeg snakker om, så har du ikke vært utfor det. Her har man egentlig bare lyst til slippe alt man har i hendene og gi opp. Kanskje gå og sette seg i bilen og gråte en skvett eller ringe et rengjøringsfirma for hjelp, eventuelt også en eksorsist. En slik bleie er gjerne en kombinasjon av flere av bleietypene nevnt over, så da kan du jo bare tenke deg hvilken glede det er snakk om. Sett av resten av kvelden. Og lukten? Vel, hva enn du gjør: Ikke pust med nesa!

 

How you doin´?

 

Jeg innser jo nå at jeg med denne listen helt sikkert har forårsaket et dramatisk fall i fødselsstatistikken i kommende år, men fortvil ikke: Selv så horribelt det kanskje høres ut, så er det noe fint med å skifte bleier også. Det er kanskje vanskelig å tro etter en liste som dette, men et bleieskift er på sett og vis det ultimate innen personlig service. Snakk om å ofre seg for et annet menneske! Og det er fin tanke å ta med seg inn på stellebordet.

Og selv om det kan være tøffe tak til tider, så er det heller ingenting som er triveligere enn å komme ut av et baderom som ser ut som et åsted fra første verdenskrig med en nystelt, varm og glad unge som smiler takknemlig i nye klær som lukter friskt av blomstereng.

 

Jeg er lite mække søt da!

 

Og med det ønsker jeg deg en god helg. Måtte bleien være med deg.

 

/ lik hvis du liker 🙂

* Følg Pappahjerte på Facebook *

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

Siste innlegg