Svaret vil sjokkere mange!
De siste to ukene har jeg vært nede med manflu og i løpet av mine tøffe dager på sofaen har jeg tenkt. Mye. Mens jeg lå der og vred meg i selvynk og fortapelse, ble jeg nødt til å stille meg selv spørsmålet som får kvinner til å frese og derfor har vært unngått i generasjoner:
Hva er egentlig verst, et akutt tilfelle av manflu eller en helt vanlig fødsel?
Først tenkte jeg at svaret var soleklart, men så begynte jeg å bryte det ned i mindre biter og innså at sannheten var langt fra så ensidig.
Så for å få et endelig svar på dette, har jeg foretatt en detaljert analyse i 10 ulike kategorier og sett på de separat. Så har jeg tildelt ett poeng til den verste tilstanden i hver kategori og oppsummert poengene til slutt.
Konklusjonen? Hold på hatten, svaret kan komme til å sjokkere deg.
1. Symptomer
Fødsel: Magen står som et trommeskinn, knapper skyter ut av klærne og du innser at du aldri har vært så stinn, selv ikke etter multekremen på julaften. Så begynner du med ujevne mellomrom å få rier i underlivet. Men alt i alt, ikke spesielt vondt egentlig. 0 poeng.
Manflu: Du blir tett i nesa, verden begynner å spinne. Ørene tetter seg og tidsperspektivet blir forvridd. Du får vondt i hodet og må sove. Masse. Luktesansen forsvinner, du kan verken lukte eller smake bacon. Du begynner å betvile meningen med livet. 1 poeng.
2. Sympati
Fødsel: Alle du kjenner kommer med råd, vink og sin dypeste medfølelse. De ringer deg og sender deg meldinger. Alle er på ditt lag og i en kort periode er det som om hele venninnegjengen går gjennom synkron simultanåpning. Dette klarer du, du er sterk, vi er sterke med deg. 0 poeng.
Manflu: Du får gjentatte ganger høre at du får ta deg sammen og folk ler av deg når du forteller om tingenes tilstand. Du må sende mail til alle på jobben om at du begynner å føle deg pjusk. Ingen tror deg. 1 poeng.
3. Hjelp fra andre
Fødsel: På sykehuset har du en hel armada av spesialister til å hjelpe deg. Du brenner av et årsverk i legetimer, konsultasjon og spesialkompetanse på én natt. Og når du kommer hjem står mor, svigermor, søstre og venninner i kø for å få lov til å hjelpe. Aller helst overnatte, for da er de tilgjengelig 24/7. 0 poeng.
Manflu: Ingen bryr seg. Du er samfunnets sutrete kvise på rumpa og ingen vil høre hvordan du sliter med en ikke-diagnostisert sykdom som verken anerkjennes eller respekteres. Du er overlatt til deg selv og nesesprayen. Ikke en gang Gud bryr seg om deg, men til tider føles det som at han i kjelleren puster deg i nakken. 1 poeng.
4. Varighet
Fødsel: Så snart alarmen går, er det normalt sett snakk om et par timer til et par dager maks. Kan i visse tilfeller også bare være snakk om minutter. Det er noen intense timer, det skal fødselen ha, men like fort som den er i gang, er den over. 0 poeng.
Manflu: Timer. Dager. Uker. Måneder. Ingen vet hvor lenge en “Grad 5”-manflu kan vare, men at den kan trekke ut i de vide og brede levnes det liten tvil om. Det er en mangefasettert sykdom som kan anta flere former. Fra forkjølelse til feber til influensa til bihulebetennelse. Manflu er en sykdom med mange ansikter. Der fødsel har en ganske brå og definitiv slutt, vil manflu trekke ut i lange drag og du frykter at det aldri vil ta slutt. 1 poeng.
5. Smerter
Fødsel: Du presser et annet menneske ut av en kroppsåpning. Ferdig snakka. 1 poeng.
Manflu: Du har litt vondt bakerst i nesa, bak øynene, men mest i vilja. 0 poeng.
6. Botemidler / smertelindring
Fødsel: Du tilbys remedier, hjelp og medisiner som kunne reist en kollapset elefant. Ting som er utviklet i hemmelige bunkerser og svartelistet i 48 land. Så har vi også det vanlige: Epidural, varmt bad, klut i panna og flere piller enn du finner på et rave-party. Dessuten tilbys ofte din manns hånd som du står fritt til å knuse med all din muskelkraft. Kort og godt: Du har hele verdens smertelindring for dine føtter. 0 poeng.
Manflu: Nesespray, tørkerull og halslinser, hvorpå ingen av dem fungerer spesielt effektivt. Du tør ikke ringe fastlegen i frykt for å få kjeft, noe du sannsynligvis også ville fått. Nesesprayen kan i tillegg gjøre deg avhengig og allerede på dag 3 innser du at du har blitt litt for glad i den og må legge den til side for en stund. På samme tid innser du at halslinsene egentlig bare er godteri kamuflert med et tynt lag lakrissmakende placebo. 1 poeng.
7. Frynsegoder
Fødsel: Butikker gir deg gratis produkter, folk kommer innom med gaver, slektninger sender penger og ukjente folk stopper deg på gata for å gratulere og hylle barnet som om det var den neste Messias. Dessuten får du flere uker fri fra jobben og helt sikkert en fyldig blomsterbukett med et signert kort fra alle på kontoret levert på døra. 0 poeng.
Manflu: Du får spise så mange halslinser du vil, men halvveis nedi den andre posen innser du at de ikke tuller når de skriver “kan ha lakserende effekt”. Du haler deg inn på do og ringer din lokale idrettsforening for å bestille en pall med dopapir. 1 poeng.
8. Belønning
Fødsel: Et eller flere barn. 0 poeng.
Manflu: En uggen t-skjorte vasstrukket med snørrstriper. 1 poeng.
9. Økonomi
Fødsel: Ikke bare dekker staten hele regningen fra sykehuset, men de begynner også gladelig å sende deg penger for din makeløse innsats. Dette vil pågå hver måned i flere år. 0 poeng.
Manflu: Du går utelukkende i minus og når du endelig blir frisk, innser du at du har svidd av et feriebudsjett på nesespray, snørrfiller, pastiller, te og den tidligere nevnte pallen med dopapir. 1 poeng.
10. Etterdønninger
Fødsel: Du er mor! Du har et barn i armene som vil elske deg like høyt som du elsker det for resten av livet. Ingenting er større, ingenting er vakrere. Du har begynt på et helt nytt liv og ting kunne ikke vært mer fantastisk. 0 poeng.
Manflu: Folk hvisker og tisker i gangen når du endelig kommer tilbake på jobb. Folk sier de forstår, men ingen forstår. De var ikke der og så hvilket helvete du gikk gjennom da du måtte lide deg gjennom den fjortende episoden av Ullared på rad. Du er fullt restituert og tilbake i toppform, men nå som du endelig er frisk har folk 0 sympati for det du har vært gjennom. Dessuten savner du både nesespray og Ullared. 1 poeng.
Konklusjon:
Det ble en overraskende tett kamp og Fødsel kjempet ridderlig, men tallenes tale er klar og med hele 9-1 i sluttresultat finnes det ingen tvil: Manflu er verst.
Så da kan vi kanskje legge den ballen død, og muligens få en smule sympati og påfyll i tekoppen neste gang vi ligger der og kjemper for livet? For husk at selv om en fødsel er en utrolig tøff prosess, så er Manflu hele ni ganger verre 😉
/ Del gjerne med andre skadelidende 😉
* Følg Manfluhjerte på Facebook *
Det er ingen tvil om at Manflu er værst. Etter alt strevet sitter kvinnen igjen med et søtt lite barn. Mannen får ingenting igjen etter å ha slitet med Manflu i lengre tid.
Stakkars syke mannen🤒😷🤧🤕
Åpenbart er manflu verst. Du finner mange kvinner som har lyst til å få flere barn, men jeg tror ikke du finner noen menn som har lyst på manflu på nytt.. 😉
beste jeg har lest på lenge 🙂 god bedring da 🙂
Å få kids er frivillig – det er ikke manflu :))
Jeg lurer på.. valgte du joggebuksa etter fargen på sofaen, eller sofaen etter farge på buksa?
#stealthmode
Mannfolk er noen store pyser 😬
Hadde det vært dere som skulle befolke verden hadde det ikke blitt født mer enn et barn pr mann. Det hadde jo vært til stor hjelp i Kina f.eks.
Men dere er kjekke å ha da 🤣 det skal dere ha.
Mannfolk er noen store pyser 😬
Hadde det vært dere som skulle befolke verden hadde det ikke blitt født mer enn et barn pr mann. Det hadde jo vært til stor hjelp i Kina f.eks.
Men dere er kjekke å ha da 🤣 det skal dere ha.
Mannfolk er noen store pyser 😬
Hadde det vært dere som skulle befolke verden hadde det ikke blitt født mer enn et barn pr mann. Det hadde jo vært til stor hjelp i Kina f.eks.
Men dere er kjekke å ha da 🤣 det skal dere ha.
Helt klart verst, den fødende vinner kun om hun føder MED influensa. (Vanlig influensa altså, ikke manflu) 9,5 poeng til sammen.
Uff for en sammenlikning…:( Skulle ønske du kunne fødet engang..😐
Helt enig, Anne, mannfolk har blitt kvinnfolk/kjærringer 😄
Symptomer
Fødsel: Magen står som et trommeskinn, knapper skyter ut av klærne og du innser at du aldri har vært så stinn, selv ikke etter multekremen på julaften. Så begynner du med ujevne mellomrom å få rier i underlivet. Men alt i alt, ikke spesielt vondt egentlig. 0 poeng.
Hvor forsvant:
Ett av hullene nedentil har gått fra strl ca 2 fingre til 10? Blodkar sprekker, huden revner og alle musklene fra magen og ned strammes synkron uten kontroll. Tarmen presses flat sammrn med blæra (om man er heldig!!!) Og det kommer noe ut på strl av ett røkt spekelår. Etterpå kommer det ut en klump til, før alt må stå tilbake til ca normalen.
Så må man gå med bleie, og blør da mye i ca 6 uker. Samtidig som disse blødningen svetter man, tisser man, og lekker man melk så man skulle tro man kunne fylle ett helt hav. Hadde du glemt dette?
Må du også sitte på badering i flere mnd etter rifter i det aller helligste? 😁
Skjønner at du ikke har født barn ja…. 😝 og det er bare til pass for dere mannfolk å ikke få noe sympati etter en manflu.. 🙈
Æsj… jeg hadde håpet på litt action i kommentarfeltet her. Noen som hisset seg opp litt over at du VIRKELIG mener dette 😅😅 God bedring, Peter! Jeg er skikkelig dårlig på sympati når min mann er slått ut og døden nær av manflu – men jeg kan jo være et omvendt nettroll, et sånt som viser sympati bak tastaturet, men ikke i virkeligheten 😜
HAHAHAHA jeg knekker.
Punkt 10. Etterrier… Fæle greier.. og ikkje minst ting som skal ut som du sikkert vet lite om…. 🙂 1-0.
Et par ting. Først om punkt 3. Gud ser oss veldig godt der han vrir seg i latterkrampe. Kun noen med en syk, ond og fordervet humor ville laget en slik forferdelig ikkedødelig sykdom. Med nærmere ettertanke er dette et godt bevis på at Gud er kvinne. Og det er faktisk bevist at vi menn har lavere toleranse for selvopplevd smerte fremfor andres.
Tja, jeg faller litt av når du sier riene ikke er så vonde, jeg derimot følte jeg var døden nær i over 30 timer og åpna ikke øynene på fødestua før etter epiduralmannen kom, og da var vi på bortimot 7 cm 😎 frem til 2 cm ble jeg henvist til en hard benk i korridoren da fødestua måtte klargjøres først. Der lå jeg og gråt 😭 dessuten glemte du en ting: det er heller ingen som kommer med en hekksaks og klipper deg nesten opp i rattata, gjennom muskler og alt, like før en fullvokst unge må dras ut forbi der, med tang eller sugekopp 🤢 tror du man går fint innen et døgn etter noe sånt. Glem det:)
Hvorfra kommer dette umettelige behovet for å håne menn?
Det som er merkelig er det særlig er “menn” som føler denne umettelige trangen til å gjøre det. Pappahjerte kan lett fikse sitt problem – det finnes både hormonbehnadlinger og kirurgi på det området.
Tenk viss vi en j..vla gang kunne få et nummer av Nettavisa som ikke på død og liv skal slenge dr..t om menn.
Helt klart! Jeg skal heller føde barn enn å være syk.
#hjemmefødende
Skjønner at ikke alle her kjenner igjen en satire når de ser en… såklart kommer ingen menn til å vite hvordan det er å føde barn…
Hahahaha, denne var utrolig komisk og kreativ, Peter 😂 Stå på! Hilsen ei som har født
Du er altså den morsomste bloggeren jeg vet😂😂😂
ha, ha, ha :p god bedring videre!
Patetisk! Jeg er vant til å gå på skole med feber, og jobbe når kroppen verker på sitt verste. Jeg legger meg aldri ned og synes synd på meg selv! Eneste unntaket er omgangssyke, men den er nesten over like fort som en fødsel, så da er det greit.
https://www.google.no/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwj58u7mm-zWAhWzZpoKHdgCDAQQyCkIKTAA&url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D1qdcMY8F8oc&usg=AOvVaw2pESxOURHf2cZyHXcOWzBM
Lenken over er til en youtubefilm som heter “Pjusk mann.” Her får du absolutt bekreftet teorien din. Og jadda, helt klart. Manflu er MYE verre enn å presse noe som er på størrelse med en melon ut av tissen, som vanligvis er på størrelse med en litt stor agurk … Personlig digget jeg det. Absolutt!
Og særlig det med at det varte i 20 timer, og at ungen måtte røskes ut med tang. Herlig og digg alt sammen. God bedring 🙂
Det å være Leeds supporter er det som er verst. Bare Leeds supportere vet hva sann smerte er.
Dette er jo ganske enkelt. Manflu er selvfølgelig verst. Hadde fødsel hvert så ille som noen liker å gi inntrykk av så hadde ingen kvinner fått mer enn ett barn. Ingen ønsker å gjennomgå ett smertehelvete.
– Det er vel helst slik i verden at folk får alt for mange barn. Ser jo kvinner som nesten er tenåringer selv, bære rundt på 3-4 små-unger.
Hva er egentlig manflu? Jeg har hatt vanlig influensa flere ganger, men det har aldri vært så ille som denne såkalte manfluen mange beskriver, så jeg må si jeg er glad for at jeg har sluppet den.
Haha 🙂 jeg tenker sånn at ingen av delene er verst, det er hvordan personen som opplever situasjonen har det. Mange vil ikke si en fødsel er spesielt vond eller keisersnitt da som i mitt tilfelle, men jo for MEG var det vondt, jeg kjente de skar i meg, bedøvelsen funka ikke. Haha. Og når det kommer til forkjølelse, så har jeg forferdelig da også like ille som manflu står jo på beina fordi jeg må men jeg har det værst i hele verden tror jeg selv haha
Hva er manflu? Hvis det siktes til flu, altså influensa (og da ikke forkjølelse, men ordentlig influensa – som er ganske farlige virus og statistisk rammer deg bare hvert tiende år), har det høyere dødsrate enn fødsler i dag ja. Case closed.
SYKT ARTIG!!! At folk ikke tar humoren er minst like moro!! 🙂
Hahahaha, dette blogginnlegget lo jeg godt av! Det minner meg om for noen år siden da storebroren min ble så dårlig av lungebetennelse at han holdt på å stryke med og havnet fem dager på sykehus! Det var faktisk ganske alvorlig da, men han klarte så klart å se humoren i det, og påsto at han hadde det verre enn fødende siden han var på sykehuset i hele fem dager og at mange som føder er der bare i tre dager. Det var ikke alle som såg humoren i det, for å si det sånn x)
Mange her som ikke klar seer å se lenger enn nesetippen sin, og mangler humor.
At noen faktisk kan tro at denne var seriøs bør ta en nærmere titt på seg selv.
Til han anonyme over her som aldri legger seg ned og føler synd på seg selv, han som jobber når det er på sitt verste … morfar? Morfar hvordan fikk du internett?
Skriver under på at manflu er verst! Ja, jeg er kvinne, men uten barn (venter til tiden er inne) så ikke opplevd fødsel selv. Men siden jeg ikke vet hvordan det er å føde så mener jeg at manflu (bruker nærmest ha det selv!) er helt jævlig altså.
Ser jo humoren i dette innlegget, og jeg digger det!! Hvordan skal en som aldri har født vite hvordan det er? Man vet bare hva som er døden av det man har opplevd selv 😉
Peace out!
Bloggere ass…
Fantastisk innlegg, du og konemor e herlig! ;’D
Hva med farang? En skikkelig farang som røsker sånn at blodkarene i øynene sprekker, den er verst! Hilsen tobarnsmor som har kjent på en skikkelig farang ✌🏻😂
Haha! Tror mannen min er like enig 😉 Men tviler litt selv 🙂
Jøssenavn, er du syk igjen???? Hvor mange ganger i året er det snakk om??? hehehe
Litt morsomt og lese. Mistenkte vel at manflu vant uansett :p
Igjen? Har ikke vært syk siden.. tja.. februar? Bare at det varte noen uker denne gangen, hehe. #barnehagevirus
Selvsagt er manflu verst, det er jo en grunn til at vi kvinner sørger for å holde oss langt unna menn med manflu 😉
har akuratt vært syk selv. og sikker på at jeg fikk manflu. var iallefall døden nær av forkjølelse. og hadde heller født 2 ganger til enn å få det 😂
Jeg dauer 😂😂 men du har glemt et veldig viktig punkt! Mange må faktisk sy sammen tissen sin igjen i større eller mindre grad etter en fødsel. Du kan ikke drite på en uke og selv ved hjelp av en liter lactulose føles det som en ny (og muligens verre) fødsel. Du tisser brennesle helt til sårene har grodd og selv da føles det ut som at du har blitt slått i skrittet med et balltre i 6-8 uker. I tillegg kan man risikere å amme på ser åpne papirkutt i begge brystvorter. Så jeg vil gi kvinnen ti ekstrapoeng her altså. Men man skal ikke spøke med manflu heller altså!