Vurderer du å bryne deg på selve indrefileten fra det svenske kjøkken? Her får du 10 tips som kan komme godt med på veien 😉
1. Ikke spis surströmming.
Enkelt og greit, bare ikke gjør det. Hvorfor skal du det? Det lukter som noe man har funnet inni en død gammel mann som har spist en annen død gammel mann. Hvorfor skulle du ønske det i livet ditt? Jeg lover deg, du vil ikke finne noe annet enn anger, smerte og død inni boksen. Men men, hvis du har kommet så langt, så lar du deg vel ikke stoppe, så la meg heller komme med noen produktive tips.
2. Åpne boksen utendørs
Ved Jesus, Maria og Dan Børge – hadde vi ikke åpnet boksen utendørs, vet jeg sannelig ikke om vi hadde vært her i dag. Den stanken… Jeg har hørt at lukten av lik ikke lar seg vaske vekk, og først nå forstår jeg hva det faktisk betyr. Ord kan ikke forklare, men en leser skrev til meg at en restaurant åpnet en boks innendørs og de ble pent nødt til å stenge for dagen. Og det tror jeg 150 % på!
3. Åpne boksen under vann
Jeg har hørt at dette skal hjelpe, og alt som muligens kan hjelpe, er i dette tilfellet god fisk! For det er den grusomme laken fisker ligger i, som faktisk lukter. Fisken smaker bare salt med et hint av bæjs, men selve laken lukter intenst av camping-do og gjæret bleie. Jeg mistenker at å åpne boksen under vann hjelper like lite som å ha på seg hjelm hvis du bli påkjørt av et tog, men det er uansett verdt å prøve.
4. Kjøp makrell i tomat
Eller sushi. Eller ovnsbakt laks. Eller kamskjell. Eller koljekaker, det er godt! Kanskje et krabbeskjell eller hvorfor ikke en stor skål med reker? Alt dette er fine ting fra havet. Gode ting. Ting som ikke gir deg mareritt. Bare tenk over det.
5. Jag er inte sjuk, jag er bara svensk
Du tror kanskje at våre kjære naboer svenskene er et fint folkeslag med mange gode ideer, men det er feil. De er kjøtthuer. ABBA, IKEA og Ace of base, alt dette er kun unntak. For folkeslag som kan finne på å spise dette frivillig flere ganger i året, er en gjeng med sadister og må seriøst gå i seg selv. Selv er jeg kvart svensk, men vil aldri stole på en svenske igjen (meg selv inkludert).
6. Vit at det bobler
For det gjør det. Når du åpner boksen: Det bobler. Om det er en slags gass eller bare en fisk som er så intenst råtten at den nekter å slutte å prompe, har egentlig ikke så mye å si. Det bobler.
7. Stol på fluer, ikke svensker
Bare sekunder etter at vi åpnet boksen, dukket de første fluene opp. Få minutter senere, svermet de. Selv etter at all fisken var kastet og den tomme boksen pakket inn i fem bæreposer, fortsatte fluene å slåss om å bite seg gjennom plasten. Som jo i seg er et ganske bombesikkert tegn på at det er snakk om bæsj. Ikke fisk, ikke delikatesse, men råtne dyr i flytende bæsj. Så vet du det. Bare greit å ha forventningene i orden.
8. Å lukke nesa er juks
Skal du først gjøre dette, får du ta det som en mann. Eller dame. Nesa di kommer aldri til å tilgi deg, men nabolagets fluer kommer til å hylle deg som en helt.
9. Riktig tilbehør er trikset
De sier at med det rette tilbehøret, kan surströmming være helt utsøkt. Kjeks, dill, rømme, den type ting. De sier det er godt, men de tar feil. Med mindre du heter Morgan eller Ola-Conny – stol på meg, se punkt 5 igjen.
10. Nabovarsel og bøtte
Med tanke på de gutturale lydene, smerteskrikene og den vanvittige lukten av rumpe og lik som kommer til å utspille seg i løpet av seansen, anses det som god kutyme å varsle naboer i forkant, så send ut nabovarsel i forkant. Og husk bøtte 😉
/ Du er herved advart 😉
Se video: “Surströmming – lukten av promp og lik”
P.S. Dette blir siste sak om surströmming, jeg lover. I kveld skriver jeg om noe langt mer smakfullt, nemlig godteri 🙂
* Heng ut med Pappahjerte på Snapchat og Følg Surströmmingshjerte på Facebook *
Vi var så ekle å åpnet en boks med surstrømning på en bar for noen år siden. Den ble stengt i over 2 uker faktisk 😂 Fikk litt dårlig samvittighet da.
Hahahaha! Tviler jeg ikke ett sekund på 😀
Lurer på hvordan det lukter i den fabrikken dette produseres? Og, om de ansatte får risikotilegg 😀
Høres ikke ut som et blivende sted hehe
Etterpåklokskap skal man ikke undervurdere…. Og jeg ble veldig glad da dere bestemte dere for å flytte på putene. For det KAN koke over. Nå synes jeg du skal puste dypt, innhente bonusen fra svensk surstrømmingsundustri og bruke den på smakfull måte. Vel blåst, og jeg håper det varen stor bonus….:-)
Drar på smilebåndet hver gang jeg leser bloggen din! Hadde vært hyggelig å lese om din opplevelse som småbarnspappa på flytur, ser du har reist langt alene som ungdom og regner med perspektivet endrer seg når du har to små med på fanget.
Ha en fin dag videre.
Haha! Ler meg skakk! 😀
Jeg måtte google surstrømming, og fant en artikkel fra Nordlands blad. Der stod det om et tysk ektepar som hadde vært så dumme og tatt med seg en boks surstrømming i bagasjen på flyet. Boksen hadde eksplodert pga. trykket, og alt av bagasje i flyet stinket visstnok etterpå. De to ble erstatningspliktige for all bagasje på flyet. Til skrekk og advarsel 😳
Da jeg gikk tredjeåret på vgs skulle vi ha en gymprøve. Gymteori, altså. Noen som åpenbart ikke hadde forberedt seg nevneverdig, løste situasjonen med å åpne en boks surstrømning og legge bak en plante i kantina. Skolen ble stengt resten av dagen. Strenge stemmer over høyttalerne dagen etter, med informasjon om hva boksen med råtten likfisk hadde kostet skolen i kroner og øre.
Husker lukta enda. Men bevares. Slapp gymprøven.
Hahahahahaha!!! Dagens beste 😀
Det er en kjempeidé!! Det skal jeg absolutt skrive om 🙂 🙂
Hehe, ja det var Christinas idé og absolutt ikke en av hennes dummeste 😉
Jeg kunne absolutt jobbet der om jeg fikk.. tja… 25 000 000 i året. + bonus, feriepenger, bil, hjemmekontor, risikotillegg og hytte på Geilo 😛
Hvis du, mot formodning, ikke orket å spise opp begge boksene, så overtar jeg gjerne restene..
Haha, da må du grave dypt i skogen gitt 😉 Og den andre boksen har gått ut på dato for et halvt år siden, så den tror jeg heller bør destrueres av forsvarets bombeteam 😛
Dato ingen hindring!
Kvalitetsvarer som dette holder seg i åresvis etter “best før” dato..
Dette var i de dager da en jobba på Borregaard fabrikker i særp. Det skulle bygges, og en av kranførerne kom alt for sent på jobb og da han kom var han rimelig grønn i trynet etter gårdagens vedergvegelser at etalonær karakter. Da var det et geni som fant ut at han hadde liggende en slik en boks. Full av gass. Nærmest rund som ei boble. Vi åpna den med kjemisk verneutstyr og gassmaske utendørs og klatra opp i krana som hadde førerhus ca tjue meter over bakken og plasserte den behørlig under førersetet.
I det stakkaren klatra opp stigen mot sin undergang stod det ca tjue gode kolleger på bakken med hver sin kaffekopp og rullings og stirra forventningsfullt opp mot førerhuset. Det tok ikke mange sekundene før døra gikk opp med et smell og en elegant søyle av invollsafter kom seilende ut av vinduet. Så en til. Og så en til. Det fortsatte og fortsatte. Da det begynte å nærme seg lunsj fant vi ut at vi måtte avbryte og sendte opp en mann med gassmaske for å redde stakkaren ut av sin vanskjebne. Surtsømming er ikke mat. det er ut i fra alle kriterier å regne for et kjemisk våpen/torturredskap. Det kan slå ut folkemengder fullstendig. Og bør under strenge reguleringer.
Det sagt så finnes det visstnok et band som heter Brighter than Death som har det å smøre seg inn med denne gugga som en del av sceneshowet. Pussig nok ble de aldri mainstream.
Hahahaha!!
HAhahahahaha!!! Takk for dagens latter 😀
Har overhodet ingen problemer med å se for meg det der. Hadde jeg vært ham, fanget der oppe med den lukten, tror jeg kanskje jeg bare hadde hoppet for å bli ferdig med det x-)